может и так. 

А может и не так?

У психологов этот прием называется «рефрейминг» — «постановка в новую рамку».

Всё-то психологи знают.  Психологию хорошо бы переименовать. А то мы привыкли к этому слову с подозрением относиться.

Всякая ссылка на психологический термин (рефрейминг) вызывает лёгкую оторопь. Сейчас даже в институте Курчатова организовали целый блок лабораторий, где будут серьёзно заниматься  изучением и практическими исследованиями когнитивных функций человека.

Согласен с переименовать. Как говорил незабвенный Николай Константинович Волков: кто такой психолог? Это душевед и душелюб!

Поэтому мой девиз: долой непонятные ярлыки! Забудьте, что я вам сказал. 🙂

И разделение наук. Тоже долой. Все взаимопроникает и все доступно для понимания. Когда люди в массе это поймут 🙂 оторопь будет брать только при виде того, как другие бездарно расходуют свое время и силы. Например тыкая в клавиатуру двумя пальчиками. Или обсуждая мелким горошком кого-то. Или куря. Или занимаясь обжорством. Или просиживая часами у телевизора/компьютера. Или, или, или..

А, вот, Владимир Полунин говорит, что психолог — это душегуб.

И что-то в этом есть.

Александр Владимирович, вы психологией профессионально занимаетесь? Что она для вас означает? Бизнес? Миссию? Или сферу приложения своей энергии?

Дасс — вот давича обсуждал что есть психология — договорились до банальщины в общем.  Психология инструмент  ( чем то оочень напоминающий топор)  А вот что с топором делать, да еще в районе головы соседа…  Уметь надо однако.

А то будет как в страшной сказке — голодным детям велят назвать имя фамилию и за это разрешают взять одну конфетку из вазочки и оставляют «без присмотра»  — тех кто взял две конфетки  — недочеловек — порочные — в газовую камеру — по науке. 

Дасс, дасс. Вижу, что пришла пора о психологии поговорить. 

Владимир Полунин, ау! Где вы?

Про конфетку. Это, кажется, социальная психология. Тест, выборка, вывод.

Собственно, психологий много.

То, что сейчас психологией называют — явление женское. Про чувства. Мужчины, к психологам ходить не видят смысла. Но быть психологом — это, конечно, для мужчин. Окружать себя женщинами, которым нравится быть рядом с хорошим  дядей, избавляющим от «страданий» — приятная мужская игра. К тому же женщины не жадные  — платят много.

Старик Фрейд, дедушка Перлз. А там и Юнг и Роджерс.  Ох, как за ними женщины бегали. На тренинги тысячами набивались.

Что делали те мужи? Лечили. Лечили больные (невоспитанные) души.  Лечили, чтобы побольше болели, чтобы побольше бегали, и платили… конечно. Годами. Десятилетиями. Шаманством-ли, сказкотерапией, гипнозом, или НЛП .

В Америке быстро сообразили, что психологией можно массы приводить в чувство. И стала США страной победившего бихевиаризма. Никаких чувств. Мужчины, можете заходить.  Исправят поведение.  Методы подкрепления. Сделал правильно — конфетка, набедокурил — тебе будет наказание.

Больным и убогим это было нужно. А что делать здоровым? А их тоже хорошо бы больными объявить. Помню, в восьмидесятые годы даже говорили, что всех москвичей нужно пролечить у психотерапевтов.  Если на тренинг забредал человек без проблем, то ему быстренько эту проблему находили.  Все больные, а ты что же?

И, вот, здоровый тоже хочет притвориться больным. Чтобы заметили, внимание уделили, а то, всё им, да им, а мне кто же слово доброе скажет. Ах да. Я не такая, как они. Я особенная. Я — здорова!

Если правда, что в Спарте больных детишек со скалы сбрасывали, то я  —  за Спарту.

Ну не надо столько сил отдавать больным. А здоровые? Они бесхозны? Им нужно внимание в первую очередь. Но, конечно, это сложно. У здорового человека и потребности здоровые.  Качественное обучение, качественная жизнь, качественные задачи, качественная личность.

Если вокруг люди здоровые, делающие сильные, серьёзные вещи. Если чувствуется ответственность за себя, за других, за дело, за страну. То тогда можно жить с горящими глазами и дышать полной грудью. 

В одной из моей любимейших книг — «Динке» Валентины Осеевой — есть, Людмила Аркадьевна, забавная ситуация. Главная героиня — девочка Динка не может разобраться со стихотворением: «Да в Москву приехав, вдруг он захворал, и Господь бедняге по душу послал». Динка решает, что «подушу» — это большая вкусная булка, а когда узнаёт истинное значение этого слова, тут же переделывает стихи, дабы разрешить все недопонимания: 

«И Господь бедняге передать велел: 

— Умирай, бедняга, если заболел!»

Об этом и речь, Елена Сергеевна.

Уважаемые сообщники, спасибо за важную для меня беседу. 

Людмила Аркадьевна, я откликнусь на ее начало, про разговор на разных языках. Потому что психология — такое дело: начнешь обсуждать и до ночи найдешь о чем и про что….

Так что я расскажу о том, как человек, не изучавший труды великих психологических мужей, интуитивно живет, как ему подсказывает его здравый смысл.

Одна моя хорошая знакомая, много лет проработавшая в гимназии педагогом, рассказала о том, почему ей удавалось ладить со всеми директорам, коих она перевидела не мало.

— В каждом я стараюсь увидеть самые его хорошие качества и ненароком подчеркнуть это в разговоре с коллегами. Увидеть самому и показать другим. 

Это как раз обо всем выше сказанном, думаю.

Уметь найти общий язык — фраза на слуху. Стоит ее произнести для себя осознанно: т.е. изучить язык другого. сказать так, чтобы он тебя понял или просто сначала захотел понять. Да, это работа. Но если знаешь, зачем тебе именно эти отношения нужны, то стоит и потрудиться. 

Спасибо за понимание, Марина Николаевна.

Для меня сейчас такие мысли актуальны и занимают большую часть раздумий.

Люди, в целом, мечтают об одном и том же. Высший уровень побуждений к действию находится в ценностях. Поэтому важнее всего из поступков и разговоров выделить единство ценностных установок. Тянуться к  «своим» и отходить на достаточное расстояние от «других». Отходить без боли, без насилия, без отвержения. 

Все должны жить. И всем места хватит. Уважение, понимание, мудрость. В этих словах может оказаться всё, что угодно. Пусть растёт. Конечно, в рамках общежития, которые есть и всегда должны быть.

К примеру, Украина, мой далёкий берег детства, который нельзя без боли вынуть из памяти. Конечно больно, когда она горит. Почему это нельзя понять? Для большей части жителей России — Украина родная сторонушка.

В каких глубинах мудрости может зародиться самое простое и великодушное решение признать новые республики и строить отношения на стремлении к жизни? Возводить города, дружить, создавать качественную для всех жизнь. Да » другую». Да они «другие». Признать. И соблюдать дистанцию.

Хороший специалист — врач или учитель — по отношению к ученикам, пациентам, студентам — он и психолог. Строить отношения и создавать добрый климат во взаимоотношениях с друзьями, на работе с коллегами, в семье — без стремления и умения понять, что чувствует человек, что, в действительности, скрывается за его словами и поступками — невозможно. Встречаем подобное понимание не часто и тем больше ценим при встрече.


И в общежитии, и выше. 

Виталий Николаевич! Вы сообразительнее меня. 

Хотя… О чём это я здесь развела такую суету?

Да какая разница, как приём называется?

В психотерапии много направлений. Я, чтобы разобраться в себе, читала Михаила Ефимовича Литвака. 

И очень помогло.

А вот подруга, которая учится в мединституте, сказала:

«Заменяла у нас одна учительница. Вела право. Молодая. И стала рассказывать много ненужных для медика вещей. Я услышала нужный ответ ещё в начале лекции. А потом внимательно на неё смотрела и думала, зачём она это рассказывает.

Дальше диалог продолжался следующим образом:

-Существует три типа людей. Первый тип внимательно слушает. Второй пытается понять. А вот третий выбивает преподавателя из колеи, задавая вопросы, — преподавательница.

Подруга слушает, смотрит, ничего не говорит.

А потом преподавательница на подругу:

— Да ты психологический вампир!

И вся аудитория на подругу зашикала»

Честно, прочитала всего Литвака вдоль и попёрек. И могу с уверенностью сказать, что подруга не «психологический вампир». А просто эта преподавательница прочитала одну книгу Литвака, а в суть не вникла.

И теперь всех клеймит: «Психологический вампир!»

А потом из-за таких людей, которые нормально не поняли идеи Михаила Ефимовича, люди считают, что Литвак пишет что-то мистическое. А он хороший психотерапевт и психиатр…

Так о чём это я.

Неважно какие приёмы используешь.

Важно их использовать с умом.

Так что, Людмила Аркадьевна, у Вас все хорошо получается.

Правильно делаете =)

Да и знаю многих людей, которые сами придумывали приёмы. И им никакой психолог не нужен!

Татьяна Леонидовна, спасибо за одобрение. И, поскольку вам близки мои ценностные ориентиры, можно задать вам вопрос? Мне важно найти на него ответ. Сама не справляюсь: нужна помощь.

Представьте, что вы идёте по улице и видите взрослую женщину, которая кричит, оскорбляет и бьёт ребёнка. Как вы поступите?  Если ребёнок для женщины чужой? А, если родной?

Сейчас отвечу. Надо было время на раздумье.

Сначала я прямо отвечу на вопрос.

Я бы сделала этой женщине замечание. Неважно, родной или нет. 

И приободрила бы ребёнка. Подарила бы какую-нибудь приятную мелочь — конфетку, блокнотик, цветные фломастеры.

А теперь я объясню. Понимаете, все дети (совершенно все) прекрасно чувствуют настроение взрослых, очень тонко.

Поэтому скрывать от них свои чувства не надо. 

Например, если мама расстроена чем-то. Поссорилась с отцом, проблемы на работе. То лучше ребёнку об этом сказать. Он поймет. И попытается помирить с отцом.

А если мать будет делать вид, что всё нормально. То маленький человечек будет думать: «Я чувствую, что маме плохо. Но она говорит, что все нормально. А мамочка у меня самая дорогая. И она права. А я ошибаюсь».

И потом у него будут проблемы, когда начнёт жить самостоятельно. Ведь он не сможет почувствовать добра ему желает человек или зла. И будет ему верить…

Давайте разберём ситуацию на улице.

Маленькому человечку, который уже многое понимает, хочется исследовать этот мир. И он подходит к взрослым, начинает пальчиками исследовать материал, из которого сделан прилавок, задавать вопросы.

А его родная мать считает, что он ведёт себя неправильно (мешает продавцам, прохожим, пассажирам). И делает ему замечание. А он не понимает: «В чем я виноват. Я исследую этот мир!». И продолжает, ведь ему очень-очень интересно. И мать начинает на него кричать. Он опять не понимает. А потом и бить… И маленький человек начинает думать, что исследовать мир — это неправильно. И надо скрывать свои эмоции. И притворяться…

А чужая женщина вообще не имеет права бить ребёнка. Он заведомо слабее нее, но все прекрасно понимает. И потом думает, что грубая сила все решает в этой жизни..

Честно, если бы меня не сдерживали родные, то я подошла бы и вмазала ей. Но боюсь, полиция меня не поймет.

Обычно понимающие родители, которые развиваются сами и хотят развития ребёнка, ведут себя другим образом. Никогда не замечали?

Вот сидишь ты на вокзале. А вокруг тебя бегает маленький человечек. И ему интересно все пощупать и потрогать. Особенно других взрослых. Сколько раз меня хватали за волосы? Даже не припомню 🙂

И обычно все взрослые с улыбкой за ним наблюдают. Знаете, как интересно? Неописуемо просто.

А вот если ребенок делает какое-то неправильное действие, то об этом ему говорит чужой взрослый. Но не менторским тоном. А достаточно дружелюбно. 

«Малыш, так делать нельзя».

И он бежит к родителям. И жалуется им: «Так и так. Меня тетя обидела». А родители улыбаются. И говорят: «Ай-ай-ай! Какая плохая тетя. Давай я тебя пожалею?». 

И дружелюбно переглядываются с этой тетей. Очень понимающе. И находят ребёнку другое занятие. Книжку полистать. Или порисовать.

И ребёнок быстро про это забывает. Ну была тетя, и ничего страшного. Зато родителя у меня хорошие.

И вот так ребёнок взрослеет. И учится понимать взрослых.

Но бить ребёнка, особенно на улице, не надо.

У него потом будут проблемы во взрослой жизни…

Надеюсь, что я достаточно подробно ответила.

И помогла Вам!

Да. Возможно. Так и есть.

Я рада, что мы нашли взаимопонимание.

Всего Вам доброго!