Защищать слабых — это правильно, Людмила Аркадьевна.

Но и нельзя, мне кажется, воспитывать по принципу «око за око, зуб за зуб». Милосердию и состраданию тоже надо учить. Можно даже быть атеистом, здесь не в религии дело. Просто без любви друг другу (и одно из проявлений любви — защита слабых) ни одному народу не выжить.

И, тем не менее, Дмитрий Михайлович.

«Око за око» — не просто фигура речи. Мы сейчас смешиваемся с народами, где такое правило естественно. Поэтому, надо об этом говорить. Надо учить детей мужским повадкам. Одновременно, закаляя их не только физически, но и интеллектуально. Знать больше, уметь больше. Ловкость — это умное, сытое тело и правильно организованные мозги…  Думаю.

На тренеровках надо именно гонять, особенно если это боевые искусства. 

Хорошие тренеры, это не только кавказцы, странно почему вы о них заговорили.

Бою нужно учиться, чтобы уметь его предотвратить.

Отец сам должен тренероваться, подавая пример сыну.

Евгений Александрович, да

 И ещё раз — да! Согласна, что — нужно гонять. Что —  уметь драться нужно, чтобы избежать драки. Что учить сына можно только, если папа —  сам мастер! Что тренерами могут быть — и  не кавказцы. 

Это я своими размышлениями поделилась. В последнее время именно кавказцы попадаются в качестве восхитительных учителей для мальчишек..  

Но подходы разные. Встретился такой — ребёнка сразу «мордуют». Он уходит, еле держась на ногах. Тренер говорит, что это для отбора. Если на следующую тренировку придёт, то будет учиться…

Лучший тренер в такую ересь не впадает. Учит постепенно, Себя в ученика вкладывает. Но и тренеру нужна «домашняя заготовка». Ученика нужно готовить дома. Это задача для толковых родителей. Подсказки нужны именно родителям.

Поделитесь и вы, если у вас есть успешный опыт. Ладно?

У меня дочь. Драться не учу, но сдачу давать — да. Сам пять лет занимался таеквон-до под руководством прекрасного тренера Новицкого А.Б.

Разное было: и выигрывал красиво, и сильно в морду получал. Привычка боёв по правилам сыграла со мной пару раз злую шутку, так что надо и практический, жесткий бой  изучать. Рекомендую книгу мастера Шляхтера «Человек-оружие», мне она добавила понимания реального боя и своих возможностей. Книга жёсткая, не всякий осилит.

Старайтесь держать себя в форме, мысленно готовьте себя к страшнейшим ситуациям. Бухать не стоит — слабым будешь в бою. Это может стоить вам жизни.  К бою нужно готовить всех, и мальчиков и девочек. напасть могут на каждого.

Чтобы чувствовать себя увереннее, нужно знать себе реальную цену, проверять себя на тренеровках, знать что ты в хорошей форме.

Работать над собой, чтобы правильнее воспитывать детей. Вытягивать, не подавляя собственную волю ребёнка. Дать цветку раскрыться. Подготовить так, чтобы выжил в любых условиях, жил сколько хочет. Чтобы вырос максимально самодостаточным. 

Ага, и кушать важно хорошо, тело нужны ресурсы после нагрузок и для обновления)))

Про «кушать» мне моё озарение больше всего сейчас нравится. Я долго над этим думала. Миру не хватает еды. Правда. Едят какую-то дрянь. Мне кажется, что во всём мире, особенно мужчины, — голодают.

При хорошем питании и достаточной нагрузке многих бы гадостей не происходило. Согласны?

Согласен. Стоит уважать и пищу и сам ритуал приёма. Особенно автоматические вещи нужно понимать зачем ты делаешь. Зачем ты ешь и какая пища тебе нужна, важно понимать. Что будет если ты будешь питаться плохо?  Какая пища вредна? Это вопросы, на которые нужно дать себе ответ. 


Начали с боя, дошли до еды… Интересно)))

Вы связываете агрессию с голодом. Как вы это понимаете?

Мне кажется, это абсолютно связаные жизненные отметки. Ведь, бой существует ради  ресурса. Еда, земля, женщина…

Книгу обязательно почитаю. Спасибо. Ценная рекомендация.

А-а-а… В этом плане… Понятно. 


А как насчёт такого: люди спорят, ругаются, нарываются подраться, пытаясь самоутвердиться. Они не могут разобраться в себе, запутались, потеряли самоуверенность и самоуважение, и от того пытаются доказать другим и прежде всего самому себе что они не говно. Не расставили приоритеты в жизни, не учли то, что обязательно. Тут и важность правильного питания и физ нагрузка и саморазвитие с самопознанием. 


Направленность на лучший результат и счастливую жизнь при самоанализе приведет искателя и к правильному питанию, и к избавлению от слабостей, и к самоохране.  

Ну, не знаю.. Я предупреждал, может показаться очень грубой книга))))

Хотя, возможно я вас плохо ещё знаю))) 

Евгений Александрович! Для этой книги я вполне гожусь. Меня нельзя назвать «мягкосердечной, слабой и малоактивной». И — уж точно — я такой быть не намерена! Как видите, уже читаю.

Ха-ха! Классно!!!

P.S. Для друзей просто Женя.

Это я  Игорю  Вагину  свои «приёмчики показываю». Да и его острые насмешки — ох, как хорошо мне знакомы…

Вы, может, и автора знаете?

🙂

Другу, поставившему минус, спасибо, что заметили мою работу. Буду ждать аргументы!

Вот! У Шлахтера нашла подтверждение своей мысли о том, что в мире много агрессии из-за того, что мужчины голодают.

«Изначально тело человека навязывает свою волю его дух-разуму. Последний вынужден решать задачи, чтобы насытить голодное тело и обеспечить ему комфорт». 

Похоже, что явление открыто давно, только об этом не говорят. 

Нужны не психологи, а… калории.  

И — второму внимательному, думающему читателю! 

Что же вы рассердились, и ничего не говорите. Наверняка, ваше мнение окажется важным для многих, не только для меня..

Ну какие калории? Цивилизованный мир стремительно жиреет.

А так со многим согласна, кроме пожалуй:

И всеми силами старайтесь сохранить семью.

Семью не нужно «сохранять». Она либо есть либо нет. И женщины из-за страха за детей и собственное финансовое благополучие часто позволяют себя унижать и обижать…но держатся за бессмысленный брак едва ли не зубами.  На самом деле делая детям только хуже. А ребенку намного лучше только с мамой, но без бесконечных скандалов.

Проблема так называемых «неполных семей» в восприятии самих взрослых. Если женщина тяжело переживает развод, чувствует себя жертвой обстоятельств и ругает бывшего мужа, или считает теперь свою семью «неполноценной», то и ребенок будет взрослеть с травмой. Дети очень эмпатичны, взрослея мы теряем этот навык, но травмы остаются.

Юлия Анатольевна, как вы правы!

Неполная семья — болезненное явление. Нам нужно больше рассказывать молодёжи, как быть женой и мужем; как быть женщиной и мужчиной. Вы владеете словом, опытом и знаниями: пишите, говорите об этом. 

А, что касается цивилизации, которая жиреет, — она жиреет от безделья и неразборчивости.

Мне хочется, чтобы вокруг меня было больше труда и благоразумия. 

Помните, в недавние времена была шутка:  есть две проблемы у советского человека — где купить еду, и как похудеть.

Должно быть вращение энергии. Полученные каллории нужно тратить, например в спорте. Многие так себя здоровее чувствуют (у меня так). Кто-то мало ест и мало двигается,  например йоги. Тоже, наверняка, себя хорошо чувствуют.  Разница в том, какую энергию ты через себя гонишь — космоса (медитация) или пищи. Важен баланс — потребление\ выход. Большой прием из пищи без отдачи и трат на  рост — ожирение. Духовной без правильного накопления в чакрах — крышка слетит.

А семью надо сохранять. Слабые особы в поиске лучшего чего-то когда-то, лишают ребенка полноценного воспитания. Надо просто перестать ругаться со своей стороны, поработать над собой. Ну и что, что тебя не любят такую всю идеальную. Ишь ты размечталась, фильмов насмотрелась! И загордилась. Зато у ребенка есть папа и мама, которые его любят (вот что главное) и могут ему помочь. Пусть ребенок видит, что семьей надо дорожить и с некоторым МИРиться.

Евгений Александрович, Женя, я ничего не понимаю во вращениях энергии, а на йогу смотрю издалека — стараюсь не вникать. Обязательное условие здоровья, психического и физического, в моём понимании, как вы и говорите, много-много-много созидающего труда. Спорт — всего лишь альтернатива…

По опыту собственной жизни знаю, — обретение баланса духа и тела — самое драгоценное, что есть в наших целях и действиях.

Про семью вы сказали самое важное, с чего она и начинается. Ум, трудолюбие и смирение женщины: поскольку, семья — это женский проект. Мужчина там — движущая сила, ценность и благоразумие.

Евгений Александрович! Дети НЕ будут счастливы в семье, где родители ненавидят друг друга. И не важно ругаются они при детях или нет.

И какая странная логика — «размечталась«, «ну и что, что тебя не любят всю такую идеальную«. Мне кажется, что стремление к любви и пониманию не является признаком «слабости». Слабаки в данном случае именно мужчины, если спокойно отпускают женщину. Хотя мне кажется, что дело не в слабости, а в том, что им просто наплевать и на нее и на детей.

Развод вообще никак не мешает тому, что у ребенка есть папа и мама, которые его любят и могут помочь. Просто некоторые люди в своей слепой ненависти начинают манипулировать ребенком, пытаясь насолить бывшему супругу. Или он/она после развода теряет интерес к детям. Но это делают люди, а не развод как таковой.

Людмила Аркадьевна, расскажите поподробнее — в чем должно выражаться «смирение» женщины.

Про ум и трудолюбие не спрашиваю — это логично.

Юлия Анатольевна, смирение — это умение подчиняться и соглашаться. Даже, когда очень хочется возразить и сделать по-своему.

Невестам полезно вкладывать в голову главную фразу в разговоре с мужем:

— Да, дорогой. Как скажешь, любимый.


 

Это актуально только в случае выполнения первого Вашего-же условия — Выбирайте качественного отца своему ребёнку.

А если данное условие нарушено, то получится:

— Да, дорогой, ты выпил всего три литра пива и конечно можешь сесть за руль.

— Как скажешь, любимый, я тоже считаю, что покупка новой компьютерной игры важнее новых штанишек для сына.

И т.д. и т.п.

Не нужно телегу впереди лошади ставить — не нужно вкладывать в голову невестам подобных фраз. Нужно научить невесту выбирать себе такого мужа, который будет пользоваться (в силу своих поступков) у нее безоговорочным уважением — тогда она сама ему всё это скажет.

А у нас до сих пор «по залету» замуж выходят….

Юлия Анатольевна, вы сейчас о чём хотите сказать? 

Я ответила на ваш вопрос.

Формула общения в семье может быть только такой. Если это  невозможно, — к несчастью, — говорить о семье не приходится. Как не приходится говорить про другие благородные качества людей в паре.

Другое дело, что, как вы писали в своей заметке о приёмном ребёнке, делу супружества надо серьёзно учиться. 

Поэтому я много говорю про воспитание мужчин в понимании, что такое мужской характер.  От мужчины много зависит. Но… не всё… Рядом с ним должна быть послушная женщина.

Думаю.

Здравствуйте!

И в полной семье и в бездетной, по-моему, мудрейший из супругов в большинстве отягощающих совместную жизнь обстоятельств не должен всё же инициировать развод. Ненависть должна быть несвойственна ему … но лишь разная степень приятия и любви. Нам надо смириться с присущим большинству одиночеством души и перестать искать так называемую «половинку», напрасно мечтая в ком-то полное понимание найти.  … Надо по максимуму своей способности постигать тех, кто волей судьбы стался рядом … ну и конечно же — себя (не всегда любимого)), стараясь лучше стать.

Не совсем в тему, но вот, извините, всё же черкнул пару строк))

Вы, Людмила, навеяли мне мысль о послушании:

И мужчина, и женщина должны быть в первую очередь «послушны» законам человечности, справедливости и добра.  И кто больше из них «послушен» в этом, тот и будет истинным лидером в семье.

Ещё … не претендуя на авторство: Прежде всего человеком надо быть, или стать … Не думаю, что в мужественности или женственности — нашей жизни приоритет. … И женщина имеет право мужественный поступок совершить, и мужчина —  быть нежным и уступить.

Сергей Петрович, — в тему всё! Мы же собираемся здесь, чтобы поговорить и обсудить важное для нас. 

Когда разговор заходит о семье, мы входим в корневые смыслы устройства нашей жизни. И замечательно, что можем добраться до глобальных масштабов. Земля приютила семью человечества. Это не пафос. Это здравый смысл и логика. 

Кто лидер в семье? Тот, кто больше трудится и вкладывает в качество жизни всех членов семьи. У каждого есть своя личная территория, где он безраздельный хозяин. Но, если он на своей территории не справляется с ответственностью за себя, то его жизнь становится уже не его личным делом. Если сын завёл себе собачку, но не справляется с уходом за ней, собачка перестаёт принадлежать только ему. Этот пример, конечно, слишком конкретен. Но от него можно оттолкнуться, чтобы начать разбираться, кто в семье хозяин, как выстраивать здоровые отношения, как относиться друг к другу. Нам всем. 

А что вы об этом думаете?

Я лишь хочу сказать, что если  «послушание» жены идет в разрез с интересами детей или унижает и оскорбляет женщину — то нафик такое послушание.

Изначально нужно учиться выбирать себе партнера — нужно учить девушку выбирать такого мужчину, которого она станет слушаться. Это АРХИважно, но об этом никто не думает, т.к. считают, что это «брак по расчету» и каким-то образом «принижает любовь».

Раньше выбором спутника жизни для детей занимались родители. Всякие специальные свахи были…наука целая. А сейчас на те времена (или на соблюдение подобных традиций в наше время) смотрят как на варварство. Но ничего иного обществу не предложено — какая-то «ЛЮБОВЬ». А по факту?

По факту родители предъявляют к детям космические требования. Ребенок растет среди миллиона «надо», «соответствуй», «без труда….». Вы слышали наверняка, как мамашки детей пугают? Ты что-то там натворил — ты плохой, я тебя любить не буду. Детей постоянно «воспитывают» и очень мало любят. И вырастают дети с дефицитом любви. Готовые с 16 лет «любить» любого, даже недостойного…еще и гормоны играют. Но если с первого раза не получилось — опять голодание эмоциональное начинается — как наркотик, ведь уже знают как хорошо, когда тебя любят (несчастной любовью почему-то называют) — и опять к первому попавшемуся с такими же симптомами. И вот два человека избавились от эмоционального голода — им хорошо вместе. И страшно вновь остаться наедине с самими собой. Это почему-то называется любовью. Они женятся. Многие ли девушки в такой ситуации трезво оценивают партнера? Нет.

Пока букетно-конфетный период — каждый старается казаться лучше, чем он есть. В итоге ОН считает, что женился на волшебной нимфе, которая так и будет каждый день при параде и с подносом пирогов. А ОНА считает, что вот мой принц — он мне звезду с неба достанет. Время идет — звезды нет. Она начинает предъявлять претензии — где моя звезда?? А он ничего подобного делать не собирался (и не обещал) — а эта истеричка на ровном месте…и вообще, кто эта тётка в халате?? Где нимфа??

И т.д. и т.п до развода. Про «браки по залёту» даже говорить смешно. Учить быть хорошими супругами нужно обоих. Но это практически бесперспективное занятие, если в сохранении брака заинтересована только одна сторона. В таком случае лучше развод.

Я не понимаю позиции, когда к браку относятся как к пожизненному заключению — женился-терпи. «Преступление» явно не соответствует пожизненному «наказанию». Брак — давно не самое важное в жизни. Для этого даже делать особо ничего не надо. Вот Олимпийские игры выиграть сложно — а жениться — это раз плюнуть. Куда сложнее найти себе такого партнера по жизни, с которым и умереть не страшно. Поэтому я за развод. Если ошибся — есть еще шанс. Только не нужно на те же грабли — часто женщины тяжело переживают развод, начинается эмоциональная дыра — и далее по кругу.

В итоге падает самооценка, т.к. сценарий повторяется раза за разом, дети уже устали смотреть на очередного «папу»…мрак в общем. И спрашивается: при чем тут родители?? А при том, что травмировать ребенка не надо было изначально.

Что-то я увлеклась…))

Оригинальных мыслей не имею, но … : Думаю, трудно быть справедливым судьёй собственного и иного вклада в жизнь. И если вклад в мат. обеспечение семьи часто очевиден, то о сфере духа и души наши представления ещё очень от основательных далеки.

Отсюда, по-моему, происходит и актуальность древних заветов: «Не судите …» , » Мне отмщение и Аз воздам».

Человек ответственен за мир, но, прежде всего, за индивидуальный. Трудно представить гармоничные отношения между не имеющими гармонии в себе. Вот, на построение оной, наверное, и надо прежде всего обратить себя … А «обретшему мир в душе своей», рискну предположить)), вопрос о  том, кто главный … совсем не главный)).

Юлия Анатольевна, вы так много интересных тем задали! 

Хотелось бы обо всём поговорить. Давайте разберём какую-нибудь реальную коллизию. Важно, ведь, не просто рассуждать «вообще». Интересно научиться выстраивать отношения, чтобы жизнь наладить. Правда? Предложите. Любая задача имеет решение. 

Сергей Петрович.

Наверное в любой ситуации должен быть кто-то, за кем будет последнее слово. Он — главный.

И уже через минуту главным может быть другой, если всё изменилось и потребовалась другая компетентность. 

Но, в любом случае, если отношения — это работа, то надо учиться, чтобы эта работа стала любимой. 

Мне нравится ваш подход — чтобы совершенствовать отношения с другими, нужно всю жизнь двигаться в направлении облагораживания себя… 

Раз Вам, Людмила Аркадьевна, нравится мой подход, то и я соглашусь с присутствием главного, более знающего, более компетентного … И продолжу тем, что равенство между людьми — лишь некоторая условность. Перед законом, в идеале, все равны, но меж собою …

Очень вероятно, что всё (или почти всё) в мире «иерархично». Всегда кто-то мудрей, а кто-то глупей.

Поле «компетенций» можно представить без краёв широким, но хочу предположить. что существует в них основная, определяющая и нашу индивидуальную и общечеловеческую суть.

P.S. И любить (и не только работу), не знаю как другим, но мне точно учиться надо))

Сергей Петрович, у нас с вами насчёт «иерархичности» общее мнение. 

Уточню мою мысль: мы постоянно оказываемся в разных ситуациях. Именно поэтому, как вы сказали, — для гармонии, — полезно иметь ситуативного лидера. Если нужно защититься от напавшего волка, власть берёт сильный или вооружённый. Если нужно концерт устроить, управлять будет тот, кто умеет петь и танцевать.

В семье, при ответственной и заботливой любви:  достаточно хорошо знать друг друга, чтобы доверить руководство более надёжному.  Да?

И я, Людмила Аркадьевна, с Вашего позволения попробую своё уточнить)).

От Вашего посыла оттолкнусь. 

«Мы постоянно оказываемся в разных ситуациях … »  Но также, все находимся в одной, общей ситуации … назовём её «Жизнь».  И думаю, что Вы согласитесь с тем, что и в этой, очень обширной области, могут быть лидеры, находящие и дающие ответы в краеугольных вопросах бытия.

Какое из знаний важнее? Частное или общее? Возможно ли одно без другого? Какое из них было сперва? … Синтезировать бы все вопросы в один)) …

…» В семье, при ответственной и заботливой любви:  достаточно хорошо знать друг друга, чтобы доверить руководство более надёжному.  Да?»

Перечисленное Вами такая редкость … Но ответ естественно будет — «Да».))

Моя жизнь, Сергей Петрович, отдана тому, чтобы «перечисленное» из «редкого явления» превратилось в «привычное». Ваша, я вижу, — тоже. 

Согласна, за частным всегда есть общее. Ситуационного лидера кто-то назначает, и потом подчиняется решениям назначенного.  Диалектика. 

Людмила Аркадьевна!

Об этом 100500+ книг написано. Только кто ж их читает? Потом по женским форумам носятся: Он меня бросил! Кошмар! Все мужики козлы! Помогите его вернуть…хнык. Подобная тема не менее популярна, чем «что-бы такого съесть, чтоб похудеть?»

Может нужно в школе предмет ввести отдельный «семьеведение», хотя лучше даже шире «человековедение». Но ведь опять всё испортят, как с той же психологией. Где либо тесты бесконечные, либо изучение всяких Фрейдов.

Юлия Анатольевна, как хорошо, что всё больше людей думают, как и я. Осмелиться сказать о психологии, что это не наука, а литература прекрасных, талантливейших сказочников, было сложно ещё пару лет назад…

Но практика психологических тренингов иногда бывает полезной. Американцы добились здесь успеха, дрессируя своё население, как дельфинов.

Вы написали, что главный запрос в обсуждениях семейных тем:

— «Он меня бросил! Кошмар! Все мужики козлы! Помогите его вернуть…хнык.» 

Для того, чтобы снять погружённость в такую проблему, достаточно донести до юных, мечтающих о счастье, одну простую мысль. Вот она. 

Люди образуют пару для того, чтобы вместе прожить свою жизнь долго и счастливо!

Это стратегическая задача семьи. Из неё должны вытекать тактические действия, полностью отбрасывающие вопрос о «бросающих женщин, мужиках козлах». И, уж, конечно, не может быть никаких «хнык».

Будем развивать?

Мне вообще не понравилась Ваша заметка,такое ощущение,что Вы её писали,под впечатлением,пока запал не прошёл,а на самом деле,затронуты серьёзные темы,а то что Вы написали,простительно-20-30 летнему человеку,но Вы же жизнь,всё таки повидали и многое понимаете и знаете и Вы же умная женщина,такое писать,так как Вы сами сказали надо»аргументы»,а Вы меня ни в чём не убедили,может быть я такой тупой или не далёкий или до меня доходит как до жирафа,если Вам не понравилось,что я написал,то убедите меня или втолкуйте тупице.

Валерий Юрьевич, вы думающий человек: мне польстила высокая оценка моего ума. Это правда, что я давно живу: много разного опыта подарило мне моё долголетие. Теперь мне хочется передать свой опыт вам, молодёжи. Пишу , обычно про опыт своего успеха. Рассказываю про то, что помогает делать жизнь качественной и привлекательной. 

И знаете, что важно в наших беседах? Обмен мнениями по конкретным эпизодам нашего бытования!

Что, конкретно, вам не понравилось в моём размышлении?

Давайте выделим тему, в которой вы со мной не согласны. Я никогда не настаивала на своей правоте. Буду рада поменять свои подходы с помощью вашего взгляда. 

И ещё. У вас передо мной , определённо, есть преимущество. Молодые, без сомнения, лучше понимают глубинные смыслы современной жизни. Спасибо, что написали. Жду продолжения.

Вы считаете меня молодым,мне смешно,в свои 54 года,пришлось через  столько пройти и повидать,что мне порой,кажется,что я древний старик,а о современной жизни вообще мало,что знаю,последние 10 лет-инвалид,без обеих ног до колен.Тем для разговора много,Вы затронули большие проблемы нашего общества,остановлюсь на одной.В детстве,мне не пришлось встречаться с кавказской национальностью,а вот в Армии постоянно,во первых,как Вы пишете»их воспитание,их гордость,честь и прочая ерунда»,всё это чушь.За время моей службы за границей,я не встретил ни одного кавказца,который бы согласился со мной подраться-один на один,они сильны,только толпой,когда их мало,они забывают про свою честь,гордость и прочее.Ни одного путёвого солдата из их числа,мне не пришлось повидать,они служат или на кухне,или на складе,самое большое их достижение -водителем.Бойцы из них никудышние .Вы можете сказать,что мне такие  попались,нет,потом и по жизни-та же самая картина,может я предвзят,конечно есть и среди них достойные люди,но моё мнение о них неизменно.Сравнивать их и русских/рыхлых/это смешно,потому что из этого Рыхлого вырастет Защитник,настоящий Боец,который не боится драться один с толпой,Он защищает Родину,семью,при этом не задумываясь,что с ним будет,потому что он Русский-это у нас в крови.Я не ругаю Кавказцев,но сравнивать их с нами,поверьте-это смешно.Это только одна затронутая Вами тема,просто не  хочу углубляться дальше,да и времени нет,да и не к чему всё это.Написал самое главное,что меня зацепило,лучше Российского /Русского/Солдата и Бойца-в Мире НЕТ!

Поняла вас, Валерий Юрьевич. Спасибо, что поделились. Есть, над чем поразмышлять. Здоровья вам.